Где мой чай?

Мечтая о режисуре и кино. Много смотрел, читал. Но ничто не сравнится с самостоятельной съемкой замысла. Написал сценарий, прочитал двум друзьям. Понял, что персонажи совершенно не выражают моей идеи, более того осознал, что у меня было много обиды на невнимательных гостей в моих чаепитиях, и что сам виноват в своих страданиях. Такая вот терапия случилась. Хотел двоих персонажей сам сыграть, пока тестировал сцену передвигал всю мебель, играл с разными ракурсами и монтажем с масками и даже пытался освоить с ходу хромакей(зеленый экран). И вот один вечер я сижу пью чай и понимаю, что продумать все не получается, и хочется хоть что-то создать. Беру турку и думаю, что же можно сделать. Тут появилась ключевая сцена. Показал ее художнику (Александра Пятницкая), она сказала: - класс. А потом: - какое будет начало и концовка? Ты же об этом уже думал? И еще посоветовала сделать чб, и так пропали некоторые недочеты и появилась глубина картины. По правде, я уже ни о чем не думал, потому что я так не выматывался очень давно. Симптомы болезни давали о себе знать. Тревога поднималась еще из-за того, что я действовал один, и совсем не мыслил, как я буду взаимодействовать с людьми на площадке? Мне часто нужен отдых. А вообще там много напрягов, это я сейчас осознаю. Внутренний потенциал не соответствовал выбранной цели. И чем больше я узнавал кинематограф, тем страшнее становилось. Александра посоветовала сделать премьеру короткометражки для своих. Я назначил дату, до того, как сделал фильм. Классика. Похоже на сценарии сдачи экзаменов. Которые тоже часто назначают до того, как студент обретет знания. Но в голове же был план. И я решил, что за день до премьеры сниму и смонтирую. Все просто. А пока надо работой заниматься. В итоге недосып. с 19 вечера до 00:00 снимал, потом до 03:00 пытался смонтировать. Утром переделывал. К моменту премьеры все было готово. Пришло 3 человека. А эмоций было так, будто меня Бергман будет оценивать. Буря в стакане блин. На самом деле я всячески пытался исключить присутствие болезни. От чего страх возрастал. Вера в замыслы улетучивалась с каждым шагом моего маломальского творчества. Когда один из гостей сказал: - класс, продолжай! Я поверил, что есть творческий потенциал. Но усталость было очень сильной, а ноги леденели от симптомов и страха ухудшений. Сейчас, благодаря практикам саморегуляции я стал свободней и выбираю задачи с осознанием своих возможностей. Перестал сам себя ставить в неудобное положение. На ютубе мне понравилось одно интервью, в котором женщина рассказывала, как просто живет. Она собирает плавники (ветки плавающие в море) и делает из них ручные поделки. И продает их. Я понял, ее работы нравятся людям потому, что они сделаны в спокойном состоянии. А спокойствие обретается возможно благодаря поиску этих плавников у моря. Считаю ходьба и шум моря помогают ей. То есть она нашла идеальное место для творчества. Не знаю куда выведет меня творчество. Точно знаю, что невозможно заниматься творчеством, не обретая спокойное состояние. В котором и приходят самые изящные решения.