#попаданцы #другоймир #землялишних Пенсионер. Нелюди. История третья

#попаданцы #другоймир #землялишних Пенсионер. Нелюди. История третья Фэндом: “Земля лишних“ А.Круза Читает: Петр Коршунков Персонажи: ОМП; ОЖП. Рейтинг: NC-18. Жанр: фанфик, путешествие в другой мир, альтернативная реальность. Время звучания: 7:03:45 Дорогие друзья! Я выкладываю большое количество качественного и популярного контента в хорошей и разной озвучке. Все книги выкладываю в полном виде, без рекламы. Буду благодарна за поддержку, а лучшая поддержка- денежка на развитие канала. Карта сбера: 4276 1609 3354 7391 Всем спасибо! #попаданец #иноймир #андрейкруз Новая Земля. Латинский союз. Горы Сьерра-Гранде. 26 год, 4 месяц 6 число. 19:50 — Витёк, ты чего, бухой? — Сергей Огромов презрительно смотрел на сидящего перед ним на ящике мужчину в синем рабочем комбинезоне. — Ну… м… я чуть-чуть — невнятно отвечал тот. Сергей выдернул из руки пьяницы почти пустую бутылку и подозрительно её понюхал. — Ты говорить-то можешь? Витёк в ответ молча кивнул головой. — Тогда говори, что в бутылке? — Эта… моё из’бр’тение. — Самогон что ли? Очередной кивок. — Витёк, вот как ты умудряешься? Ни дрожжей, ни аппарата, а всё равно гонишь. — Я же… это… пр’ф’сёнал. — Алкаш ты профессиональный. Где аппарат? — Партизаны… — Дурак ты, а не партизан. Витёк, это я тебя по-землячески пожурю, поругаю, да и отпущу. А если тебя Джон Маверик поймает? Даже сквозь алкоголь было видно, что пьяный побледнел. Лицо его стало не таким красным, глаза полностью сфокусировались, он с полминуты помолчал, потом гораздо более трезвым голосом, чем минуту назад, пообещал: — Я разберу, Серёга, зуб даю. — Нет, Витёк, — Огромов был неумолим. — Я тебя знаю. Как разберёшь, так и обратно соберёшь. Показывай. Витёк, кряхтя, встал со своего импровизированного сиденья, и поплёлся по тёмному техническому коридору. Сергей шёл за ним. Войдя в котельную, он почувствовал характерный запах сивухи. — Ну ты дурак, — констатировал Огромов. — Тут же воняет. Наверное, через все этажи чувствуется. — Не — гордо помотал головой самогонщик. — Я вентиляцию прямо наружу вывел. Она теперь с общей не стыкуется. — Хватит про вентиляцию. Аппарат куда спрятал? — Может, оставим, а? — сделал последнюю попытку Витёк. — Ведь если ты не нашёл, то буржуям тем более не найти. — Чтобы я и не нашёл? — с гордостью возразил Огромов и начал обыск. Самогонный аппарат он обнаружил только через десять минут. Точнее, увидел его сразу же, как вошёл в котельную, но кто бы мог подумать, что старая чугунная батарея — это заменитель змеевика, а на стене висит не расширительный бачок, а как раз ёмкость для кипячения браги. А главное, нагревается всё это паром из системы водонагрева, пропущенным внутрь бывшего расширительного бачка. Конструкция оказалась настолько оригинальной и необычной, что Сергей с полминуты малодушно хотел оставить всё как есть. Но чувство долга, а главное, чувство страха перед работодателем взяло верх. Чтобы разобрать систему пришлось на пять минут перекрывать во всей лаборатории горячую воду. К счастью, обошлось — рабочий день биологов подходил к концу, но ещё не завершился. Если бы задержались минут на десять — учёные закончили бы исследования, и, как водится, отправились в душ и переодеваться. Подготовив части самогонного аппарата к выбросу, Огромов повернулся к почти полностью отрезвевшему технику и спросил: — Брага где, Кулибин? — Нет браги, хоть режь меня, хоть ешь меня, — гордо ответил Витёк, стремительно достал из внутреннего кармана маленькую пластиковую бутылочку, зубами сорвал крышку, и резко выдохнул. — Ух! Здрав буди, боярин. На глазах у изумлённого Огромова он опрокинул содержимое в рот, и по котельной пронеслась волна аромата сивушных масел. — Ты оборзел что ли? — изумлённо спросил Сергей. — Последняя была, — глядя на него честными до дебильности глазами ответил Витёк. — А последнюю и вор не берёт. Огромов только махнул рукой. Затем принюхался. — Витёк, а из чего ты брагу ставишь? — Не из чего. Сам же аппарат поломал, на фига её теперь ставить? — Ну ладно, — согласился Сергей. — Сейчас не ставишь. А раньше из чего? Дрожжей-то нет! — Дурак ты, Сергей Петрович, хоть и старший техник, — вновь заплетающимся языком ответил Витёк. — Сразу видно, не пробовал ты натурпрпр… натур… продукта. Пьяница снова заговорил по слогам, небольшой бутылочки оказалось достаточно, чтобы поднять затихшее опьянение. С минуту он водил руками, что-то прикидывая про себя, затем начал пояснять: — Дрожжи, Сергуня, они вообще вредо… носный эль’мент. Надо без них обходиться, как предки. Сергей вспомнил телепередачу, виденную ещё на старой Земле, где показывали, как африканские дикари, не знающие цивилизации, жевали инжир, и оставляли его бродить под жарким солнцем.