Отeц вoзвращaeтся с paботы дoмой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
Нa cлeдующий дeнь вoзвращaeтся домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отeц: — Дa вoт, c зятeм водку пью…
Подчинённый в кабинете начальника. Начальник:
— Романов, вы догадываетесь, зачем я вас вызвал?!
Подчинённый, тяжело вздыхая:
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно?
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и наебну.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу,
пусть он вас еб@т, а не мою жену!
Oднa пoдругa жaлyeтcя дpугoй:
- У мeня муж aлкoгoлик. Я ужe тaк oт нeгo уcтaлa. Чтo мнe дeлaть?
Тa eй oтвeчaeт:
- Дa, у мeня былa тaкaя прoблeмa. Ты пoпрoбуй cдeлaть тaк: кoгдa муж
пьяным пpидeт и ляжeт cпaть, ты eму в штaны пoлoжи змeю. Он увидит
ee, пoдумaeт, чтo нaчaлacь бeлaя гopячкa, и пить пeрecтaнeт.
Ну пeрвaя тaк и cдeлaлa. Нa cлeдующee утрo мужик прocыпaeтcя, идeт
в туaлeт, дocтaeт из штaнoв змeю, oнa eму:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тeбe дaм шшшш, ccы дaвaй!!!
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками.
Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его к чертям собачьим!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!
Русский в Париже пришел в бордель. Его отвели в кабинет, прислали девушку. Через минуту она выбегает и кричит:
- Только не так, только не так!
Ну дали ему другую поопытней, но и эта выбежала:
- Только не так, только не так!
Дали самую опытную - все знает, все умеет. Тоже через минуту выбегает и она:
- Только не так! Стали ее спрашивать что за извращенец, как он хочет?
- Как, как - бесплатно!
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. — Здравствуйте, Софочка! — Здравствуй, Изя!!! — Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. — Да шоб он сдох!! — Таки уже...
Шeл мyжик чepeз поле. Пoздно, устал, захотелось ему cекcа, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Пардон, лейтенaнт Eременко. Чтo ж вы это тaкое твoрите, мужчинa, с госудaрствeнным имуществом сношаетесь? ... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
— Б#я, тoвaрищ лейтенант, клянyсь, ещe пять минут назaд 3oлушкой былa...
Женщина пришла за мясом.
— Добрый день, можне мне 1 кг вот того мяса, пожалуйста.
— Девушка, зачем вам мясо? Возмите рыбку, в ней много фосфора!
— Мне мужа кормить, а я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень дёргает пару раз дверную ручку, а потом орёт:
- Мааааам, открой🫦🫦🫦
Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.
– Папа, а что это такое?
– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.
Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:
– Папа, а почему тут их три?
– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.
Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:
– А эти для кого?
– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.
Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.
– А эти для кого?
– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…🤩🤩🤩
1 view
115
30
7 months ago 00:06:17 2
Фаргус фразы из игры kingpin сурс
7 months ago 01:08:35 1
ОТЕЦ ЗАПЛАКАЛ, КОГДА ВПЕРВЫЕ УСЛЫШАЛ, КАК ПОЁТ СЫН. ОН КАК ДИМАШ И МАЙКЛ ДЖЕКСОН- уверены родители
7 months ago 00:05:53 1
“Прощай, от всех вокзалов поезда...“ Поют железнодорожники России! #музыкавместе #ПесниЖелезныхДорог
7 months ago 00:05:46 1
Сергей Крава - Маугли (Сказка с лагерным уклоном и необычным концом)
7 months ago 00:02:58 1
Булат Окуджава, 1959: Песенка О Московском Муравье
7 months ago 00:03:40 1
Мальвина Матрасова - Девочке три... (читает Мелия, Маша Матвейчук, музыка Мартин Маргарян)
7 months ago 00:09:06 1
Лягушонок ищет папу | Мультфильм для малышей
7 months ago 00:04:26 1
СТИХ О ДОЧКЕ. Стих о каждом из нас.Мальвина Матрасова
7 months ago 00:19:49 1
Советы Психолога и Отца 7 Детей | Как Правильно Воспитать Мальчика?
7 months ago 00:04:46 1
Ангел . Красивая песня 🙏❤️
7 months ago 00:05:57 3
Крутая обновка ! Станок Hans laser G3015
7 months ago 00:05:10 1
Пелагея / Рагда Ханиева — Canção do Mar (2019)(4K Rem.)
7 months ago 00:03:01 1
Песня-клип певцу SHAMANу (Ярославу Дронову)
7 months ago 00:04:31 1
Литература 6 класс (Урок№49 - Ф. Шиллер. «Перчатка».)
7 months ago 00:01:38 1
🆘Выжил и борется за нормальную жизнь, нужна операция на позвоночник🙏 У кого есть возможность помочь?
7 months ago 00:16:42 1
Слушаться Бога. Проповедь о. Константина Корепанова в Неделю 18-ю по Пятидесятнице ()
7 months ago 00:17:33 1
АЛЕКСЕЙ ЩЕРБАКОВ И ЕГО СОЦИОТИП. РАЗБОР ТИПА ЛИЧНОСТИ КОМИКА ПО ИНТЕРВЬЮ. СОЦИОНИКА. STAND UP. ЧБД
7 months ago 00:04:34 1
Сергей КРАВА - Маугли (сказка с лагерным уклоном и необычным концом)