История с гимном

Человек я, бля, ***вый, бога я не уважаю, сру на все авторитеты, пидорасов не люблю, на базаре пизжу чурок, и евреев обижаю, и ебу бесплатно девок, хоть сперва им мзду сулю, Я хочу, чтобы Гусинский и дружок его Басаев в телевизоре ****ом на ток-шоу собрались, чтоб Укупник и Киркоров, и Кирилл, ****ь, Немоляев станцевали перед ними и на них обосрались. Чтобы Путин с Пугачёвой тоже были в этом шоу, чтобы их толкнул друг к другу из говна внезапный дождь, чтоб потом пришли ребята ***плёта Баркашова, привели с собой Кобзона и сказали: вот наш вождь! А потом, ****ь, мудрый Сталин, влитый в пурпурную тогу, пусть внесёт свое рябое и усатое ебло, и в руке пусть вместо трубки держит он Шамиля ногу: “Вот тебе, орел чеченский, я нашёл твое крыло!“ И шеф-повар Макаревич, поварёнок Шендерович и крупье, ****ь, Якубович пусть напитков принесут, пусть жопелью на рояле гимн ***чит Ростропович: “Славься, сука, бля, Россия! Гряньте, ****и, бля, салют!“ Вскочит Путин со скамейки, отпихнёт, бля, Пугачёву, ****ёт из глаз разрядом: “Кто, бля, автор, чьи слова? Михалкова, Преснякова? Шевчука, Гребенщикова?“ - “Нет! Вадима Степанцова!“ - пронесётся вдруг молва, И из строя, ****ь, поэтов, тушку вытолкнут скорее - вот он, наш Вадим Гандоныч, куртуазный маньерист! И обрадуется Путин, что не чурки и евреи написали гимн российский, а нормальный, бля, фашист. И начнут ****ь всухую сочинителей и бардов, Резника и Михалкова, Шевчука и Шахрина, и Земфиру с Мумий Троллем, и Жечкова с Пеленягрэ, а особо тех уёбков, что писали для “На-На“. “Что ж вы, суки, пидорасы, нерадивые козлины, не могли ***ню такую, гимн российский навалять? Пусть ебут вас все грузины, абазины и лезгины, а придурку Степанцову сто рублей, ****а мать!“ И подскочит Березовский с акциями “Логоваза“, попытается Вадюхе вместо денег их впихнуть, но Вадюха олигарху навернёт в еблище сразу: “Врёте, гнойные мутанты! Нас теперь не обмануть!“