133 письмо о любви / Сто тридцать третье признание в любви / 133 глава книги “144 признания в любви“

Когда мне было 12 лет, я ездил с концертами в детский дом. Был участником вокально-инструментального ансамбля и давал концерты обездоленным детям-сиротам. Я до сих пор помню, как дети в детских домах искали своих мам и пап. Не было ничего более трогательного, чем их ожидание долгожданной встречи, даже если она никогда не наступала. Они готовы были простить им всё на свете, лишь бы быть вместе. Я не мог себе вообразить того, что через несколько десятков лет я окажусь в совершенно аналогичной ситуации, когда буду искать Твоей любви… Порою мне кажется, что я недооценивал влияние дружбы или привязанности. Что движет меня к Тебе – уважение ли или безосновательная ослеплённость Твоей красотой? Может ли случиться так, что я ищу в Тебе лишь прекрасную собеседницу, прелестную девушку, с которой приятно пройтись по улице? Стоит ли мне дождаться встречи с Тобой, чтобы только после этого судить о разумности моих желаний? А могу ли я уже сейчас, не дожидаясь логических доказательств, понять, что, по правде говоря, влечёт меня к Тебе? Насколько сильна степень моей близости к Тебе? Хочу не оказаться несправедливым, вынеся себе окончательный вердикт, и предположить, что желание Тебя – это всего лишь первоначальное желание - не быть одиноким. Может тогда мне нужно завести больше друзей? Но когда я не могу насладиться обществом людей, кружащихся вокруг меня, я понимаю, что одиночество давит мое сердце лишь потому, что именно ТЕБЯ нет со мною. Ребенок, ищущий среди толп людей свою маму, ищет именно МАМУ, а ни продавца мороженного, ни водителя трамвая. Это открытие полностью раздавило меня. Ведь получается, что не будь Тебя со мною, я навсегда обречён оставаться жаждущим Тебя. А когда я узнал, что детдомовские дети, повзрослев, все равно ищут своих родителей, роясь в десятках архивах, сверяя адреса, тратя годы на поиски, то я признал, что меня ждёт то же самое. Откуда только эта сила желания черпается, - думаю я до сих пор. В глубине души я чувствую собственную уязвимость и неиссякаемую наивность, но я уже не могу остановится. Порою я думаю, что, если моей жизни не хватит для того, чтобы найти Твоей любви ко мне, я продолжу её искать после, уже в другой жизни. Но обязательно продолжу. Мне не на что надеяться. Любовь к Тебе зовёт меня стать более совершенным, незаменимым, неотразимым, необходимым, чтобы быть единожды нужным именно Тебе. Вот почему мне пришло в голову однажды сесть за эти письма. Детдомовский ребенок готов с первых же мгновений отозваться на голос мамы, даже если он никогда не знал её голоса… И я буду называть Тебя своей любимой, желанной, родной, даже если я Тебя никогда не знал…