Как дать поддержку своему ребёнку? Как установить с ним доверительные отношения. Алексей Бабаянц

Приглашаем пройти обучение в Институте Ценностно-ориентированной психологии! Подробности на сайте: Как дать поддержку своему ребёнку? Как установить с ним доверительные отношения. • Просто так и сказать, что «рядом с тобой спокойный человек, ты можешь двигаться, ты можешь стоять, ты можешь плакать, смеяться, ты можешь останавливаться, но при этом ты подстрахован, рядом с тобой есть спокойный человек, который готов всегда тебя выслушать». Для того, чтобы ребёнок мог поделиться родитель должен быть в сознании выслушивателя детей. Выслушивателя. Мы сразу хотим дать совет, мы сразу хотим объяснить ребёнку, что, если бы он придерживался каких-то наших наставлений ничего бы такого не случилось. Дети как преступали, так и будут преступать правила и законы, испытывая свою совесть, то и дело будут попадать в какие-то ситуации. И поэтому нужно сказать: «Я всегда готов тебя выслушать». Старший – этот тот, кто готов принять чувства младшего. Если старший раздражается на младшего на то, что у него не получается что-то по судьбе, то в таком случае старший и является источником тонкой опасности для своего ребёнка. Так как он загружает своим недовольством и раздражением психику ребёнка. И младший перестает общаться, но уходит, потому что понимает, что здесь не старший, потому что старший – тот, кто принимает. • Поэтому так и говорить: В твоей жизни есть спокойный человек, я готов тебя всегда выслушать, я всегда источник любви». Несчастные люди они отдают, а потом просят что-то назад. «Вот мы тебя поили, мы тебя кормили, ты давай хорошо учись, ты что не понимаешь, что у мамы больное сердце» - это отвратительный тип воспитания. Мы не можем требовать от детей никакой благодарности. Требовать мы не можем. Всё что мы им отдаём, они должны отдать своим детям, то есть нашим внукам. Закон благодарности – это отдавать дальше и никогда тому, от кого получил. Потому что только несчастный человек, отдавая что-то просит обратно. • Поэтому так и нужно сказать: «Я источник любви, я буду учиться быть источником любви, ты можешь всегда ко мне прийти, я готов тебя выслушать, я готов тебя поддержать, у тебя есть берлога, у тебя есть гавань, ты всегда можешь прийти и зализать свои раны. Это называется сказать ребёнку, о том, что в его жизни есть человек, который готов его выслушать, а не читать ему лекции или морали по поводу его поведения, осуждать, критиковать; и тогда, ребёнок, подстрахован, и имея это пространство, где он восстанавливается, он может продолжать двигаться дальше. Поэтому каждому ребёнку нужно пространство, где бы мог проговорить, отгоревать, проплакать, продышать свои чувства, и родители должны являться таким источником. «Если что-то случится приходи, я всегда готов тебя выслушать». • А если родитель недоволен, у него много претензий, то он становится, как старший источником тонкой опасности для младшего, потому что загружает психику ребёнка своими негативными эмоциями. Скорбеть надо! У нас у каждого есть неустроенность какая-то, но скорбеть нужно в нужных для этого местах, у священника или у психотерапевта. Детям не по силам переживать негативные эмоции старшего. Если под видом того, что дети плохо учатся, едят чипсы, пьют кока-колу и часами сидят в компьютере мы начинаем раздражаться и свои непрожитые чувства выливать на детей в старости можем получить закономерный результат «горький хлеб», «горький хлеб» означает одиночество. • Многие дети не хотят видеть своих родителей в старости, не потому что они плохо воспитаны, а просто это единственный способ отдалиться, потому что на детей идёт поток негативных эмоций, которые они не могут переварить и поэтому единственный выход - это отдалиться, просто отдалиться. Поэтому ребёночку нужно знать, что в этом мире есть спокойный человек, который готов сострадать тому, что с ним происходит. И тогда ребёнок готов принять родителя как авторитет, потому что перед ним по-настоящему старший. 2 вещи нужно делать: сказать, что мы можем вас выслушать, вы всегда можете на нас рассчитывать и очищать своё сердце у психотерапевтов, священников, у тех, кто может переваривать негативные эмоции сорокалетних людей, для того чтобы в нужный момент времени, принять боль и страх своих детей. ____________________________ Алексей Бабаянц Посетите наши ресурсы: 1. Сайт “Психология третьего тысячелетия“ 2. Книги по ценностно-ориентированной психологии 3. Магазин “Психология третьего тысячелетия“ Следи за нами в социальных сетях: ​ #институтценностно-ориентированнойпсихологии #психологиятретьеготысячелетия #цоп #птт