Как научиться не брать ответственность за других / Психолог Архипов

Как не брать ответственность за других? Нас с детства учат: быть ответственным человеком хорошо, а безответственным – очень даже плохо. Нас приучают брать на себя обязательства и строго их соблюдать, отвечать за свои поступки, самостоятельно решать свои проблемы и здраво подходить к выбору своего пути. Но бывает ли ложное чувство ответственности? Да, еще и как! Его жертвами становятся как раз такие личности, которые с самого маленького привыкли к тому, что все, что происходит вокруг – это результат их собственных действий. Так и развивается созависимость. Это чужая ответственность. Вас окружает масса людей со своими целями и «тараканами». Происходят стихийные бедствия и политические потрясения. И даже если у вас хватает здравомыслия не чувствовать свою вину за ураган в Новой Гвинее, распространяется ли это здравомыслие на окружающих вас людей? За что нельзя брать на себя ответственность • За мысли и чувства других людей • За то, что вы не оправдали ожиданий своих родителей/друзей/любимого • За то, что не пришли на помощь, не дали нужный совет • За благополучие знакомых и друзей • И, конечно, за судьбу всего человечества! Все это – не ваша зона ответственности. Если коллега посмотрела на вас косо, это не значит, что вы ее обидели – это значит, что в ее голове что-то там щелкнуло. Если ваш любимый напился, вы не виноваты в его поступке – это было его собственное решение. Если мама хотела вас видеть балериной, а вы стали бухгалтером – это проблемы маминых нереализованных амбиций, а не вашей несостоятельности. Если вы не одолжили подруге деньги, это не вы жадина, это она не умеет планировать свой бюджет. Конечно, легче просто сказать: не бери ответственность. Гораздо сложнее это научиться делать. Особенно если вы и ваше окружение уже привыкло к тому, что в любой ситуации можно свалить вину на вас. Во всем виновата… любовь? Вы – человек любящий свое окружение и искренне желающий помогать друзьям и близким. Конечно, вам не все равно, что происходит в их жизни! Но всегда ли человеку идет во благо ваша помощь и внимание? Перебирая на себя ответственность за жизнь или эмоции человека, вы лишаете его шанса самому стать ответственным за себя. Инфантильный парень, обвиняющий вас что вы, дескать, как-то не так ему ответили, никогда не повзрослеет, так и будет винить окружающих в том, что у него ничего не складывается. Безалаберная подружка никогда не научится планировать свой бюджет, если вы будете постоянно подбрасывать ей копеечку до зарплаты. То есть, ваша ответственность пойдет только во вред, и им и вам. Ведь ту энергию, которую вы потратите на других людей (совершенно непродуктивно), вы могли бы потратить на себя. Не дать себя втянуть Когда вы тратите свое время и энергию на решение задач других людей, вы упускаете из виду свою собственную жизнь и понятия не имеете как жить полноценной жизнью. А ведь ваша жизнь так же важна, как жизнь ваших близких! Ваша собственная жизнь и есть зона вашей ответственности. Если в фокусе вашего внимания проблемы и заботы окружающих, они наполняют вас своей энергией. Насколько она полезна для вас? Например, хорошо ли вы себя чувствуете после того, как подруга в сотый раз в течение часа жаловалась вам на своего парня? Наверняка вы выжаты как лимон, негативные эмоции никогда не дадут силы. Остаются ли они у вас, чтобы пойти со своим парнем в кино? Или вы обессилено говорите в трубку: «Нет, давай не сегодня»? Сопротивление втягиванию себя в жизнь других людей – это, своего рода, техника безопасности. Научитесь говорить «нет» даже самым близким – если ваши желания идут вразрез с их «хотелками». Поддержка, а не решение проблем У вас болит душа за друга или родственницу, вы так хотите, чтобы у него все наладилось? Вам нужно перестать контролировать. Вспомните, что любой опыт, даже самый негативный – это важный жизненный урок. Возможно, он был дан этому человеку для того, чтобы закалить его и сделать лучше. Но у него это не получится, если вы подставите ему, как костыль, свою помощь! Не решай за других! Вместо того, чтобы решать за человека его проблему, покажите ему, что вы в него верите. Что вы убеждены: у него получится выбраться из неприятной ситуации. Если надо, подскажите, где искать ответ или как бы вы поступили в таком случае. Но перед тем как давать совет, обязательно спросите: «Ты хочешь узнать, что я думаю?». И только после утвердительного ответа давайте его. Смотрите это видео до конца и научитесь определять где ваша, а где чужая ответственность. Вы узнаете о том, как справиться с гиперответственностью, не решать проблемы людей и не брать ответственность за жизни других! #психологархипов #психологияотношений Смотрите новое видео каждое воскресенье и четверг. Свои вопросы и предложения о сотрудничестве присылайте на почту: info@