Я тебе все равно никогда ни за что не поверю. Стихотерапия

Я тебе все равно никогда ни за что не поверю, Но ты сотню раз все равно повтори, повтори. Как ты любишь. Хотя нет, я уже не доверю Ни словам, ни подаркам… Хоть что говори. Говори, как я дорог тебе, как сильно я нужен. Слышать хочу, но я все равно равнодушен. Расскажи, как талантлив, как я очень хорош. Что я лучший из всех. Говори, как ты ждешь. Говори, что не дышишь, без меня не живешь. Для меня все это не правда, все это ложь. Я не верю. Хоть ты что: удивляй, соблазняй, умирай. Но ты всё равно повторяй, повторяй, повторяй! На самом деле я хотел услышать это от других. От мамы. От всех бывших уже, но мне дорогих. От тех, кому я сотню раз повторял. Ожидал. От тех, кому был не нужен. Я устал. Умирал. От тех, кто меня не ценил, не хотел, вытеснял. От кого так ждал я улыбку, но лишь замерзал. За всех них я молчанием, игнором тебе отомщу. В душу и сердце свое теперь никого не пущу. Ты согреть меня хочешь, словно теплый камин. Но мои форточки настежь. И так много льдин. Так много снегов намело. Кругом сквозняки. В груди дыры, в сердце тяжесть, в душе ледники. Твой огонь, теплота… Все в пустоту, в никуда. Неужели так холодно будет вечно, всегда? Ты удивительно долго светишь, горишь. На сколько тебя еще хватит? Но вот уж молчишь. Так долго - ни слова… Все ж гаснет камин. Где же дрова, кислород, бензин, керосин? Как подкинуть полено? Может есть огонек? Вроде шает еще уголек и виден дымок. Подожди, где ты? С кем ты? Не молчи, говори! Я не верю тебе, но поверить хочу. Повтори, повтори! Как закрыть же все окна? Ты ж знаешь, скажи! Как дыры заклеить в душе, как убрать сквозняки? Да, вспомнил, ты говорила, как справиться с бедой Что окна закрываются лишь маминой рукой И пусть не в реальности, а только в мечтах. Исцелюсь в ее лишь объятьях, в ее лишь словах. Попробую я пофантазировать и помечтать. Что мама мне говорит, когда мне лет 5. Каждое слово твое: как я дорог, как нужен, Что я самый любимый и я самый лучший. Как не жить без меня. Ни дышать, ни летать. Что лучшего сына она не могла намечтать. Я представлю, как дарит подарки, машинки. Меня, малыша, гладит по голове и по спинке. И вроде бы в шутку сейчас наивно мечтая. И вроде я взрослый мужчина, голова уж седая. Почему же сейчас в груди так болит? И руки трясутся, и голос дрожит. Отчего появилось так много рыданий и слез? Ведь я лишь представляю. Это все не всерьез. Почему так охота по-волчьи завыть? Так вот где замерз я и разучился любить! И завтра все это повторю еще раз. Мне 7 лет, я пошел в первый класс. Я снова мечтаю, как иду с мамой гордо. Она всегда за меня! Шагаю я твердо! Я снова представлю, что все твои слова Говоришь не ты, а в 7 лет говорит мне она. Что я лучший из всех! Что я самый любимый! Талантливый! Умный! Незаменимый! Что плевать ей на все: на оценки, на тройки! И я также любим. Хоть пятерки, хоть двойки. И что скажут люди про меня, ей безразлично. Хочу так помечтать, хоть это неправда и утопично. И опять я рыдаю. Боже, почему же так больно? Сам себе хирург, причем добровольно. Как же тяжко, непросто штопать сердце свое, Словно вынимаю из него ножи и копье. Сил больше нет. На сегодня хватит. Довольно. Как будто вагон мешков разгрузил я невольно. Я и не знал, что в маминых словах так нуждался. Словно кусочек души тогда у меня оторвался. А завтра продолжу: я уж парень, мне 13. Твои слова услышу от мамы и в 17. И вот уж заштопано сердце мое, долой сквозняки. И плечи прямее, расслабились челюсть и кулаки. В груди так легко стало. Пусто, ясно, светло. Что за чудо со мной за неделю произошло? Я словно на тонну стал легче, проще дышать. Я деревья и листья, птиц, облака стал замечать. Замечаю я все, но почему-то не вижу тебя. Помнишь, как ты 100 раз повторяла любя? Как я дорог, как нужен, как нечем дышать… Где ты? Почему перестала слова повторять? Мои окна закрыты. Я верю! Повтори, повтори! Поздно? Нет, я не готов потерять. Подожди. Хочу твои влюбленные глаза увидеть снова. Как чувствуешь меня и понимаешь с полуслова. Ты здесь, в моих руках. Я всматриваюсь в них, Но взгляд потух. Огня уж нет в глазах твоих. Ну как же оживить, вернуть, зажечь и что сказать? Я понял: пришла моя очередь тебе повторять. Ты больше не веришь. Теперь у тебя сквозняки. Я снегом засыпал все, кругом ледники. Теперь моя очередь тебе говорить, говорить. Как нужна, дорога мне. Готов сотню раз повторить. Не веришь, не смотришь, лишь слезы текут. Боишься поверить, но я здесь же, я уже тут! Держу за руку, вытираю капли с лица твоего. Ну зажгись же, доверься! Дальше будет легко. Теперь я помогу твои окна закрыть. Я уже научился верить, говорить и любить. Давай же теперь уберу твои сквозняки. Мой камин уж горит, растоплю твои ледники. Ты мне все равно никогда ни за что не поверишь, Ни в сердце, ни в душу не впустишь и не доверишь. Но я тысячу раз все равно повторю, повторю: Я тебя никому не отдам. Я рядом. Тебя я люблю. Кляйн Валентина 14 июня 2024 г.Краснодар Визитка-бот ➡️