Встречный ядерный удар - последствия и перспективы.

Встречный ядерный удар - последствия и перспективы. Ну че, братки с метёлками, зажгу ка теперь фейерверки полубреду, погоняю по колесам в разные стороны истину эту прикольно-грустную, да примешу щепоточку того самого изысканного перцу, как тогда в репе. Слышьте, аки ведьмы на своих скачущих палках, как симбиоз Ватника и Пендоссика, мелькает в новостном эфире мечта кой-каких горячих голов – встречная ядерная разборка, да.  Братцы, дай я вас прошарю: дело это, без сомневания железобетонная фигня, больше похожее на экзамен по самосохранению, на который вся планета опоздала, начисто забыла все билеты и в итоге на мели! Ага. Ведь что мы имеем в перспективе?  Светит нам, братва, на такой вечеринке не живчик, а оттяжка, бодрый привет от радионуклидов такой, что всякая флюра встает сальто и в тумбочку.  Иронии судьбы таковой, что станем мы все, как один, равны – в тощие и черные от радиации угольки, смешав вместе здоровье, деревья и скотинушек, все в один печальный пересохший шашлычок. Так что вот оно как, мухи и коты: последствия встречного ядерного пиршества имеют на все человечество один прикол – кирдык близок, даже если ты в бункере построил свой замок, даже если ты весь в триплексе и с набором консервов на сто лет вперед в рваных джинах.  Как там в меме было? А, да: “Ядерная зима пришла, но я на диете“. А представьте сей каламбур: зонтики от солнечного загара станут таким же редким атрибутом выживших, как пышные догорающие бороды дедушек, что писали на машинках, рассказы о мире без интернета.  Ну и тусня, конечно, превратится в посиделки у костра из взлохмаченных айфончиков, наслаждаясь главным трендом после апокалипсиса – радиоактивным фоном. И вот так, гайзы и гёрлзы, прыгая с клоуна на философа, отъездимся в мысли, что лучше поменьше лютых ракет хватать, да побольше разума прокачивать.  А злоба дня пусть будет частью квестов виртуальных, где у всех якобы есть вторая попытка.  Сарказм – да, конечно, уместен, но только как приправа, а не как главное блюдо на столе свихнувшегося человечества! Добро пожаловать в мир, где курение на бензоколонке кажется логичным и разумным выбором, братья и сестры, мир где “встречный ядерный удар“ это не сценарий нового блокбастера, но густо окрашенная в шафрановый оттенок реальность, интригующая на наше внимание.  Так что, держите свои защитные очки рядом... и готовьтесь к шоу! Вы знаете, когда вы играете в королей абсурда и притворяетесь глупым, чтобы избежать конфликта?  Встречный ядерный удар - это как две страны, играющие в эту игру на стероидах, и в нашем случае стероиды - это мегатонны атомного огня.  Если братец Толстой был здесь, он бы, вероятно, подметил: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастная семья несчастна по-своему... но если будет встречный ядерный удар, то ’картинка’ везде будет общая!“ Тут мы открываем новую главу в исчерпывающем справочнике абсурдности действительности: последствиями.  Наши города становятся пеплом, люди оказываются на границе вымирания, а тараканы... о, эти маленькие бессмертные демоны... они преуспеют!  И кто бы мог предположить, что их маленькие хитиновые сердца выдержат ядерный удар лучше, чем наша цивилизованная …опа? А перспективы? О, да! Они есть, между песками радиоактивного стекла и местами, где были наши места.  Понимаете, кое-что мы узнали из всего этого: человечество обожает свою легенду о Фениксе.  Всегда горим, всегда воскресаем из пепла. Несмотря на то, что наша логика где-то на уровне голубя, который влетев в окно, продолжает верить, что сможет пролететь сквозь стекло, если ударить тверже. Если быть серьезным на минуточку, очевидно, что встречный ядерный удар - это идея, которую мы должны оставить на страницах проклятых сценариев и больных умов.  Но, пока мы продолжаем играть в эту безумную игру, злоба дня продолжает набирать обороты. Так что, друганы с друганками, держите хвост пистолетом и свои защитные очки ближе.  Добро пожаловать в высшую лигу королей абсурда!